A gyermekkorból hozott kötődési séma is befolyásolja, hogy milyen a párkapcsolati működésünk. Érdemes megismerned a saját és a párod működési sémáját, hogy felismerd, mi az, amin lehet változtatnotok és mi az, ami feloldhatatlan konfliktus lesz közöttetek. Szó lesz a párkapcsolat működéséről, buktatóiról, a hűtlenség megelőzéséről és kezeléséről, illetve gyakorlati tippeket kapsz, hogy miként frissítsd fel a párkapcsolatodat.
*****
HOGY ÉRDEMES FELDOLGOZNOD EZT A MODULT?
1, Vedd elő az Életed Füzetét és egy tollat.
2, Hallgasd meg a hanganyagot.
3, Töltsd le az Így rázd fel a párkapcsolatodat! című e-bookot és olvasd el, mert ehhez a témakörhöz a legnagyobb segítséget a könyv fogja adni.
4, Jegyzeteld le az Életed Füzetébe az alább található kérdésekre adott válaszaidat, de az összegző mondatokat mindenképp.
Ha bármiben elakadtál, írj nekem e-mailt:info@boldognaklenni.hu.
Ezt a feladatot még nem ismerik azok, akik nem a teljes Helló, Élet! programot vették meg, így ide is leírom – meg egyébként is ismétlés a tudás anyja -, szóval jegyezd le az Életed Füzetébe az alábbi folyamatot, mert az életünk minden területén igaz, hogy az automatikus programjaink e vonal mentén jutnak felszínre:
Automatikus programjaink
Segítség a viselkedésünk megértéséhez:
Ha TÖRTÉNIK VALAMI VELÜNK (pl.: kritizál valaki) – ÉRZÉSEINK LESZNEK (elkeseredünk, idegesek leszünk) – GONDOLUNK VALAMIT a helyzetről, magunkról (alkalmatlanok, rosszak vagyunk) – ennek hatására ÚJRA ÉRZÉSEINK LESZNEK (szorongani kezdünk, elkeseredünk) – ezen érzéseink alapján CSELEKSZÜNK (elvonulunk, vagy veszekedni kezdünk).
A gondolatainkkal tudunk a leghatékonyabban alakítani azon, hogy másként cselekedjünk, mint eddig. Hiszen egy-egy helyzet pozitív vagy negatív kimenete gyakran azon múlik, hogy miként reagálunk. ÚGY REAGÁLUNK, AHOGY AZ ÉRZÉSEINK VEZETNEK BENNÜNKET.
A NÉZŐPONTOD MEGVÁLTOZTATÁSÁVAL sok esetben meg tudod változtatni a reakciódat is. Ha negatív érzéseket adó gondolat helyett pozitív gondolatot használsz, akkor a pozitív érzéseknek köszönhetően jobb lesz a végeredmény. Ha támadást érzékelsz a gondolatmeneted által, akkor vagy támadni, vagy megsértődni fogsz. Ha nem érzed sem megtámadva, sem sarokba szorítva magad, akkor van esélyed javítani a helyzeten, és békés úton megtalálni a megoldást.
Negatív gondolat pozitívra cserélése: nem vagyok szerethető, mindent elrontok, buta vagyok ehhez, túl öreg vagyok, túl csúnya vagyok, nekem ez nem jár, sosem fogom megtanulni VAGY ő mindig elutasító velem, ő bunkó, nem érdemes együtt lennem ezzel az emberrel, sehova nem vezet ez a kapcsolat, nem érdemel meg engem, az emberek rosszat akarnak nekem —> ehelyett inkább azokat a gondolatokat használni, hogy: fog ez menni nekem jobban is, folyamatosan fejlődök, ettől még szerethető vagyok, mindenki szokott hibázni, ettől még szeretve vagyok, megéri javítani a kapcsolatunkon, most nem viselkedett szépen velem, de tudom, hogy képes változni, szeretném tudni, mi az igénye, ami miatt így viselkedett velem stb.
Ha vannak visszatérő kellemetlen szituációk az életedben, akkor bontsd le a folyamatot és nézd meg, milyen másféle gondolatot tudsz előhívni, hogy békésen tudd zárni a folyamatot.
*****
Hallgasd meg!
Ez a hanganyag a párkapcsolatok működéséről, a hűtlenségről és annak kezeléséről szól.
*****
Kéznél van az Életed füzete? Akkor vedd kézbe a tolladat és írd le a válaszaidat!
Ha a párod nyitott a párkapcsolat fejlesztésére, akkor ő is kitöltheti ezt és közösen átbeszélhetitek a válaszokat, majd ezt követően megírhatjátok közösen, hogy mire kell figyelnetek, kinek miben kell változtatnia ahhoz, hogy a közösen megálmodott párkapcsolatot tudjátok élni.
Az biztos, hogy a kapcsolat minőségét emeli, ha mindketten ismeritek magatokat, a gyenge pontjaitokat, a szűrőt, amin keresztül értékeltek egy adott helyzetet. Azt, ami a személyiségetekből fakad, mit vesztek elutasításnak, mellőzésnek, és mi az, ami a hasznosság, fontosság érzését adja meg számotokra. Az igény pontos megfogalmazása és helyes kommunikálása is fontos, hiszen senki sem születik gondolatolvasónak (és később sem válik azzá).
A párkapcsolat
Miért van szükséged párkapcsolatra?
Mi az az 5 fontos tapasztalás, amelynek számodra mindennap meg kell lennie a kapcsolatban? (beszélgetés, ölelés, gyermeknevelési elvek egyezősége…stb)
Milyen érzéseket keresel a kapcsolatban?
Hogy kezelitek a párkapcsolatban jelentkező közeledési és távolodási szakaszokat?
Mit nyújtasz te a társadnak és mit ad neked a kapcsolat?
A párkapcsolatod kezdetén mi volt az, ami miatt a társad mellett voksoltál? Ő mi miatt választott téged?
Miben változtál Te a kapcsolat kezdete óta és miben a Társad?
A Te párkapcsolati működésed
Mivel gazdagítod napról napra a párkapcsolatodat?
Mi a visszatérő probléma a kapcsolatotokban? Hogy kezelitek és hogyan kellene kezelni azt?
Milyen kötődési sémával rendelkezel (segítség az e-bookban vagy hanganyagban)?
Képes vagy úgy kimutatni a szereteted a társad felé, ahogy ő igényli?
Tiszta visszajelzéseket adsz a társadnak, hogy mivel tudja kifejezni a kötődését és a szeretetét számodra? Sikerül így fordulnia feléd?
Egyenlő mércével méred a saját és a társad viselkedését?
Miben kellene neked és a társadnak változtatnia, hogy jól érezzétek magatokat a kapcsolatban?
Milyen tulajdonságod vagy szokásod gátol abban, hogy boldog legyél a kapcsolatodban?
Mi a társad és a saját szeretetnyelved?
A csapatgondolkodás erősítése
Egy csapatként működtök, vagy inkább a „ha adok-kapok” jellemzi a kapcsolatotokat?
A kapcsolat fenntartásához szükséges feladatokat közösen vállaljátok, vagy valaki „segít” a másiknak?
Jellemző nálatok, hogy férfi és női feladatok vannak kiosztva, vagy mindenki a saját erősségének megfelelően látja el a tennivalókat?
A probléma felmerülésekor a megoldásra koncentráltok vagy arra, hogy kinek van igaza?
Hogyan kezeled a helyzetet, amikor a társad épp nem tesz a kapcsolatért?
Melyik terület működik jól és melyikben kellene újrahangolódás közöttetek? (Szexualitás, gyereknevelés, pénzkezelés, szórakozás, barátok, kommunikáció, bizalom, házimunka…)
A hűtlenség kezelése
Mit gondolsz, mi számít megcsalásnak?
Mennyire tartod igaznak, hogy a hűtlenséghez vezető utat mindkét fél közösen építi?
Ha hűtlenség történik, szerinted kinek kell változtatnia a párkapcsolati működésén?
Meg szeretnéd bocsátani, ha hűtlen lesz a társad?
Szerinted egy hűtlenség krízise hogyan tud ugródeszka lenni a jobb párkapcsolat felé?
Szerinted mit lehet tanulni egy hűtlenségből (a párnak)?
Szexualitás
Számodra mit jelent a szexuális együttlét? A legmélyebb kapcsolódási forma, a lelki közelség egy formája, a szeretet jele, az önbecsülésed erősítője vagy egy testi kielégülési forma?
Meg tudjátok beszélni egymás szexuális fantáziáit?
Összhangban van az együttlétek iránti igények száma?
Elég energiát fordítotok az előjátékra (lelki, testi értelemben)?
Mertek egymásnak nemet mondani a hálószobában?
Tudod magadról, hogy milyen tevékenység, gondolat kell ahhoz, hogy a vágy állapotába kerülj?
Ismered, hogy a társadat mi indítja be és hogy mit szeret megélni a szexuális együttlét során?
Mi támogatja a szeretetteljes párkapcsolatot?
Párkapcsolatot erősítő tippek:
1, Teremtsetek olyan biztonságos teret a mindennapokba, hogy merjétek közel engedmi a másikat magatokhoz. Ez a támogató kommunikációval, a megértéssel, a szeretetnyelv kifejezésével elősegíthető.
2, Érdeklődjetek egymás érzései iránt, legyetek támogatóak a másik életcélja, életútja, feladatai irányába.
3, Naponta reggel vagy este üljetek le nyugalomba, hogy meg tudjátok beszélni, hogy mi vár a másikra aznap, és mi történt aznap.
4, Öleljétek vagy pusziljátok meg egymást találkozáskor, távozáskor.
5, Ha igényli a társad, napközben is tartsátok a kapcsolatot üzenetváltással.
6, Ha beszélgettek vagy esztek együtt, nézzetek minél gyakrabban egymás szemébe.
A szexuális igény kifejezésének módja meghatározó a kapcsolatban. A tartós kapcsolatban, ahol nincs meg már a kezdeti lángolás, igenis meg kell fogalmazni, hogy kinek mire van szüksége ahhoz, hogy elinduljon benne a vágy, illetve azt is, hogy milyen impulzusok kellenek neki ahhoz, hogy a vágytól az ágyig is eljusson.
Szépen lehet közeledni, és szépen, szeretetteljesen is el lehet utasítani valakit. Legyél őszinte, de nem sértő, amikor az igényedről beszélsz a társaddal. Teremtsetek biztonságos teret, hogy mindenki elmondhassa a vágyait megorlás nélkül.
„Szeretnék veled többször összebújni, azonban számomra zavaró, hogy ………. . Ehelyett úgy lenne élvezetesebb az együttlét, ha előtte….. vagy közben …. és utána …. történne.”
Ha nincs energiátok a szexre, mert annyira lekötnek a napi tennivalók, akkor az időbeosztáson javasolt változtatni vagy behívni egy segítséget, aki a házimunka vagy a gyerekek körül segít. Kitűzhettek a héten randi napot is magatoknak. Bevezethettek szerepjátékot vagy rendszeresen eljárhattok egy panzióba, hogy zavartalanul együtt töltsetek pár órát. A következő fülön találsz további ötleteket is.
A legtöbb párkapcsolat elején megvan a közös minőségi időtöltés, azonban idővel elkopik. Sétáljatok a természetben (gyerekek nélkül is), menjetek kirándulni, nézzetek meg közösen egy filmet, amiről beszélgetni tudtok, vagy olvassatok közösen egy könyvet. A lényeg, hogy az időtöltésben egymásra tudjatok figyelni, ne félszemmel tévézzetek, vagy internetezzetek közben.
Az is jó program, ha megnyitjátok a Térkép alkalmazást és rákerestek, hogy milyen emlékművek, templomok, várak vannak a közeletekben és közös projektként megnézitek azokat, olvastok a látott építményről.
Játszhattok szerepjátékokat is. Egyikőtök a stoppos, a másik a sofőr, aki felveszi, elviszi az úticéljára és idegenként beszélgetnek útközben.
Otthon este eljátszhatjátok, hoyg üzleti úton vagytok és egy szobában kell aludnotok, közösen vacsoráztok és egy kitalált sztorival fűzitek össze az eseményeket.
A feladat, hogy a válaszok alapján összegezd pár mondatban azt, amit feltérképeztél a párkapcsolatod működésében.
Számomra nagyon fontos, hogy a párkapcsolatban megélhessem azt, hogy ….
Abból érzem szeretve magam, ha a társam ezeket a gesztusokat teszi felém:
A társam abból érzi szeretve magát, ha én ezeket a gesztusokat adom felé:
A párkapcsolatomban az működik a legkevésbé, hogy ……. (ez történik), és most már tudom, hogy ezzel a módszerrel ……. fogok javítani a helyzeten.
A párkapcsolatban attól félek a legjobban, hogy …. (ez történik). Ennek elkerülése érdekében …. (ezt tudom tenni).
Ezt és ezt a romboló …. párkapcsolati mintát hoztam a szüleimtől (vagy előző kapcsolatomból), de erre szeretném változtatni inkább……
A párkapcsolatom javulása érdekében nekem ezt kell tennem másként, mint eddig….. a társamnak pedig ezt…
Útravaló
1) A saját boldogságod nem a társad felelőssége, mint ahogyan ez fordítva is így van.
2) A saját gesztusaid és reakciód felett van kontrollod és felelősséged, a társad reakciója nem a te felelősséged.
3) A hibátlan párkapcsolat is adhat „tökéletes” együttélést.
4) Ha változtatni akartok a párkapcsolaton, először mindenkinek saját magán kell változtatnia.
5) A megbocsátás nincs bocsánatkéréshez kötve.
6) A szexuális élet javításához először magatokon és a párkapcsolatban történő működésen kell változtatni.
7) A társad nem fog tudni betölteni minden posztot az életedben, ahogy te sem tudsz mindenre válasz lenni számára. (nincs olyan, aki egyben legjobb barát, legjobb társ, legjobb coach, legjobb gondoskodó… egyes területen jól tudsz rá támaszkodni, más területen más ember tudására érdemes támaszkodnod).
Most pedig készíts tervet!
AZ ELMÉLET NEM OLD MEG MINDENT TETTEK NÉLKÜL.
Alkalmazd a fenti tippeket, ötleteket, gyakorlatokat, hogy önmagadat megértve, nagyobb önbizalommal, boldogabb életet élhess!
Írd be a naptáradba, hogy melyik nap milyen lépést fogsz megtenni, mire fogod emlékeztetni magad, és mi az a jövőkép vagy figyelmeztetés számodra, amit szem előtt szeretnél tartani a mindennapokban.
Ha a teljes Helló, Élet! Programot választottad, akkor a céltervezés modulban található segítségekkel az önfejlesztésed tervét is meg tudod erősíteni.
Ha nem úgy jönnek össze a napok, ahogy tervezed, akkor se add fel! Menni fog Neked is az új szokások kialakítása, mert sokkal több van benned, mint ahogy azt te gondolod magadról.
Sok sikert kívánok!